Mostrando entradas con la etiqueta HUMOR. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta HUMOR. Mostrar todas las entradas
17:58

Unas risitas

Recaditos:

  • he leido casi a todos, aunque no he dejado comentarios, los pocos ratitos los leo a todos.
  • Alejandrina, me encanto tu plantilla como la hiciste?
  • Milagros, no puedo entrar facilmente a tu blog, tienes tantas cosas que me atora la compu :( y no me deja responderte.
  • gracias a todos por sus porras y recaditos, estoy bien, pero con mucho trabajo y estoy llevandomela tranquila para cuidar mi salud y no estresarme mas de lo debido.
Sé que l@s tengo muy abandonad@s, pero he tenido muchas cositas que me necesitan por completo, ... para compensarl@s les regalo una pequeña sonrisita:


A veces uno entra al cuarto de los peques y se encuentra a los muñequios en situaciones comprometedoras como esta...


Creo que ya sé quien se bebió el rompope...


Sabía que Sylvester Stallone había tenido hace años parálisis facial, pero nunca creí hubiera sido tan severa...


Si el marido llega borracho, que le cueste más levantarse a trabajar al ca...ón...


No sé cual de las dos adicciones está peor, la del cigarro o al PC...
 

17:26

La pesadilla de un águila


Pocos son los chistes por correo que me digno a abrir y todavía menos los que realmente me causan gracia. Este se me hizo buenísimo, aunque solo lo van a entender los mexicanos. De todos modos lo pongo, sé que le arrancaré una sonrisa a mi marido...(espero nadie se ofenda):

ANOCHE TUVE UNA PESADILLA...EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.
HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR. BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO QUE SOY ARGENTINO!! DIOS MIO... NO PUEDE SER.

ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.

QUE ES ESTO?, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...
ERA CHUCHI, MI NOVIO.
LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.
Y ADEMAS CON SIDA, SEGUN DICE MI CARTILLA DE SALUD...

CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...‚SEÑOR, NO ES POSIBLE! NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!
DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ‚NOOOO!... SOY CALVO.

SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE:
DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPA, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, TODO EL DIA! BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'
SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P'ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.

INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO.

TRANSTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PASAJE.

HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: "TEPITO LEY"
SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.

NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.
EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUCHI, QUIEN CON LAGRIMAS RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA:
"CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, EFRAIN FLORES Y VERGARA NOS VA HACER CAMPEONES..."

¡PUTA MADRE...!

¡¿¡¿¡¿TAMBIEN SOY CHIVA?!?!?!

14:19

Cambiando de tema...

Hay unas galletas aquí en México que se anuncian de una manera muy chistosa, hacen alarde de que lo ricas que son desvía cualquier atención...

Este es el primero que sacaron


Y díganme si este enanito lindo no es lo más tierno que existe


Cuando dice.. él tiene ojos cafés y estos son azules...jajaja mi vidaaaa!!!!!

15:54

Osos

Hay osos bonitos, peluditos, abrazables, pachoncitos... pero hay otros traumantes, horribles que nos dejan pesadillas de por vida.

Cuando más linda, sexy, adulta y cachonda quieres ser, cometes errores garrafales, como confundir en un restaurant el azúcar con la sal, estornudar y que se te salga un moco, vestirte de lo más sexy y hacer un bailecito y que al agacharte se te escape un tremendo y ruidoso gas.



Frente al jefe, frente a nuestros padres, frente al galán, frente a los suegros, mientras más perfectos queremos ser, más ocurren accidentes.

Mi oso (vergüenza) más grande sucedió cuando tenía 16 años, salí del baño, con la toalla enredada en mi cabello y completamente desnuda, entré a mi cuarto y puse música. Eso era normal en mí, siempre bailar desnuda un rato mientras seleccionaba mi ropa y hacía mis desfiguros. Ese día en especial lo hice con más ímpetu, hasta que por accidente volteé a ver hacia mi ventana y ahí estaba.. el señor del gas componiendo una vávula del tanque estacionario y mi cuarto, sin cortinas... mi madre las había tomado para lavarlas. Así que ahí estaba ese fulanito, recargado sonriendome con cara de lujuria y burla. Me petrifiqué y mi única reacción fue salir despavorida de mi cuarto gritando miles de ofensas a mi madre por no avisarme que ahí había un hombre afuera de mi ventana.



(esto debe haber dolido bastante...)

Ahora tú, cuéntame tu peor "oso".

13:59

NO !

Repito.. NO tendré un Bebé!

jajajaja.. me siguen llegando felicitaciones!!

repito FUE UNA BROMA del día de los Inocentes

(sorry por los que siguen entusiasmados con la noticia, pero si en verdad estuviera embarazada mi marido me cuelga!)

11:35

Inocentes palomitas



Amigos, el día que puse el post sobre el bebé.. se fijaron que fecha era????
28 de Diciembre, el día de los Santos inocentes...!!! que no vieron el video del bebe??? creen que iba yo a tener en el útero un niñito motorizado??? jajajajaja...

Fue una broma, pensé la entenderian a ver el video jaja, pero me llené de felicitaciones y buenos deseos, casi casi me llegan por correo chambritas, que lindos todos, pero no, gracias a dios no estoy embarazada, tengo suficiente con las 2 guerras mundiales que viven conmigo.

Pasen un feliz Año 2008, lleno de sueños cumplidos, mucho dinero, amor en abundancia, poco trabajo y mucho tiempo libre para divertirse, hacer nuevos amigos y viajar. Nos vemos el próximo año !

13:32

Bebé en camino



Hola amigos, pues finalizando casi este año les comparto la tremenda noticia que nos ha sacudido a todos en casa. Hace unas semanas que me sentía "rara" , pensando que se debía a todo lo ocurrido en mi familia no hice caso, pero hoy salimos de toda duda, asistí al laboratorio y nos acaban de entregar los resultados, vengo a compartirles la gran noticia:

Estoy Embarazada!

no sé como ocurrió, bueno.. jaja si sé, pero no me lo esperaba... todavía es del tamaño de un frijolito y  ya estoy pensando nombres.. quiero un niño, si es niña me la meto de nuevo hasta que le salga cachito extra. Estamos asustados, contentos, nerviosos, confundidos, ya nos haremos la idea como con las otras 2 princesas maravillosas que tenemos en casa. Se aceptan regalitos, donativos y canciones de cuna!

Aquí el video del ultrasonido:


se ve que le gustarán los carritos...

11:40

Regalo Original

No se les ocurre qué regalar? pues miren, encontré una opción, lo bueno sería saber onde consigo eso, porque no creo que yo solita en una sábana blanca logre tener algo así de bueno con mis humildes acuarelas... en fin, lo intentaré y me dibujaré un Jaime Camil a mi lado. Y en la toalla de mi esposo las piernas peludas de Michelle Pfeifer que tanto adora.

(Denle click a la imagen para ver los detalles en mayor tamaño)

12:16

Querido jefe...

Lamentablemente, hoy no puedo ir a trabajar debido que hay veinte centimetros de nieve en mi casa lo cual me imposibilita el ir a trabajar.

A continuación adjundo foto de la situación

16:33

Un reto

El que se ría pierde.. vean este video sin contagiarse:

11:37

Preparando la cena Navideña

17:26

Un poco de erotismo?


Imagínate...

Llegar a casa…que tu marido esté preparando la cena…(bueno, esto de por sí solo ya sería una fantasía) acercarte al él por detrás, arrancarle el delantal y hacerlo en la mesa de la cocina… ¿Pero os imagináis esto en la vida real? con las piernas colgando, clavándote un tenedor en la nuca, y desollándote el culo con el rallador del pan?…

Estas cosas nos pasan por intentar copiar lo que vemos en las películas, por ejemplo, la típica fantasía de mezclar sexo y comida, como en "Nueve semanas y media" con las fresas, el melocotón en almíbar… vamos a ver: ¿qué tiene de sexy hacer macedonia encima de tu pareja? porque el almíbar tiene una característica muy poco erótica, a los tres minutos se seca… y se queda como el Loctite. Claro!!! como en la película cortan…. pero a ti te toca irte a la ducha.. con la cabeza pegada a la de tu marido, con el culo en pompa y caminando hacia atrás…que parecemos dos siameses…

Otra fantasía muy típica es grabarse en video, me contó una amiga que daba mucho morbo. Así que lo probamos: es supererótico….hasta que te ves…tu marido te pone la cinta todo emocionado, y cuando ves dos cuerpos abrazados….¡¡gordos!!, dices: -Paco, te has equivocado de cinta, eso es un combate de sumo. -No cariño, somos nosotros, es que la cámara engorda. -¿Que engorda? ¿Y la mesilla de noche porqué no engorda?

Pero la muestra más clara de que las fantasías nunca deberían llevarse a cabo es cuando tu marido se empeña en hacer el amor en la bañera. Aquí la fantasía es conseguir hacerlo sin romperte nada. Para empezar…muy, pero que muy erótico…. no es. El se mete, y se queda encajado en la bañera, con las rodillas en las orejas, y el periscopio intentando asomarse. Y va el cachondo y te dice:
-¡¡Venga, metete!!
Y claro, como él ha cogido el mejor sitio, a ti te toca poner el culo encima del tapón y que te dé el grifo en la nuca. Y entonces empieza a moverse todo apasionado. ¡Y se monta allí una marejada…! ¡Chaf, chaf…! Aquello parece "La Tormenta Perfecta"…
Lo malo es que el que está en la bañera no es George Clooney, es el capitán Pescanova.
Entonces te dice:
-Vamos a probar otra postura, ponte tú encima!
En ese momento se sale el tapón y el desagüe te hace ventosa… y piensas "este ha organizado un trío sin avisarme" Y cuando te das cuenta de que es el tapón le dices:
-¡¡Que se sale el agua, que se sale el agua!! Y él: No te muevas, busca el tapón…
Tú, tanteando, agarras lo primero que encuentras…
-Y él grita: ¡¡Eso no es el tapónnn joderrr!!
¿no ves que hay dos?

... mejor vamos a la cama, pero a dormir...

10:12

Solo para mentes elevadas


Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
(Más vale pájaro en mano, que cien volando)

Crustáceo Decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

Relátame con quién deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

H2O que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y estas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos visuales.
(Cría cuervos y te sacaran los ojos)

El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno.
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas odontoblásticas.
(A caballo regalado, no se le mira los dientes)

Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardíaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

Al andar maltrecho aplicarle premura.
(Al mal paso, darle prisa)

Cavidad gástrica satisfecha............Víscera cardíaca eufórica....
(Barriga llena, corazón contento)

Existe un felino en cautiverio.
(Aquí hay gato encerrado)

El que embriológicamente es traído al mundo con el diámetro anteroposterior de la cavidad abdominal aumentado, no logrará reducir su contenido visceral por más intentos forzados extrínsecos de reforzar dicha pared en su infancia.
(El que nace barrigón, ni aunque lo fajen de chiquito).

9:33

Probando probando

A ver si me sale...



si salio!!! Yupi!! bueno, pues ya.. mi canción ha quedado.. Soy Mala :)

12:00

De Incógnito

Los paparazzis son en verdad un fastidio, pero más lo son los cobradores y los clientes insatisfechos que me buscan para posteriores reclamos y para pedirme cosas que sé que no les podré tener a tiempo.. entonces he encontrado esta opción para pasar desapercibida por la ciudad y además les ahorraré trabajo o dejaré sin empleo a los diseñadores que se dedican a poner tiritas negras en los ojos de los artistas y de gente que no debe o quiere ser mostrada en público. Quién quiere unos?

19:30

Tu otra mitad

Ni mandado a hacer...



Otra víctima mas...



Las 3 son fotos de Flickr, aún no descubro como distribuirlas en el post ordenadamente y del mismo tamaño...