12:14

Erecciones Matutinas



Soy una necía, sí, mucho, jajaja. Ayer por la mañana ví un comercial de una clínica que trata problemas de disfunción erectil: Boston Medical Group según la monigota que sale ahí comentó lo siguiente:

Existen varios tipos de disfunción eréctil:
Leve (las erecciones matutinas desaparecen)
Moderada (las erecciones matutinas desaparecen y durante el coito eventualmente)
Alta (es difícil lograr una erección frecuentemente)
Severa (ya se murió el mostro)

Mi pregunta ignorante fue:

- A poco los hombres tienen diario erecciones matutinas?

Anoche me la pasé discutiendo sobre el tema unos minutos con el experto en la materia, pero no quedé satisfecha con la explicación.

Hoy me acabo de meter a Internet y encontré esta página sobre Erecciones Matutinas

Quien sea hombre o sepa de erecciones matutinas por favor sírvase responder mi encuesta de lado derecho y comentar al respecto aquí. Todo con fines informativos, ya ven.. una que es bien científica. Señoritas, si le preguntan al novio no servirá de mucho, porque dudo conteste honestamente, básense en la experiencia. Muchachitos, contesten honestamente para que la encuesta arroje resultados verdaderos. Gracias!

9:43

Ojos abiertos o cerrados?



"Realidad o delirio, o fantasía castradora. Devuélveme los ojos, necesito los ojos para verte y amarte en esta vida."

Las relaciones humanas idealmente deberían llevarse de ojos cerrados, por eso de la confianza ciega y esas cosas... la vida me ha enseñado que no, que los ojos deben abrirse para cuidarse de ser engañados.

Y si abro mis ojos, y no me gusta lo que veo? los vuelvo a cerrar? me quedo o me voy?
Hace años mi primera reacción al abrir los ojos fue huir, con la firme idea de no volver ni siquiera la vista atrás. Tiempo más tarde regresé al mismo sitio, pero con los ojos abiertos, haciendo cambios, algunos duraderos, algunos permanentes, otros aún en proceso de sanarse.

Es complejo y tan fácil a la vez, hace algunos días puse aquí mismo una encuesta. A veces nuestra cabeza nos da mil razones y el corazón las mata, nuestra opinión se contrapone a todas las que escuchas y finalmente sólo nos queda el instinto.

Cuando tienes problemas de relación, con la pareja, con tu madre, con tus hijos, con tu hermano, con algún amigo... duele, y esa es la realidad, y duele porque amas, pero amas de una manera que no debe ser. Ese amor debe reajustarse, uno cambia, y estoy convencida que la manera de amarse también debe hacerlo. Renovarse, encenderse, cuidarse, madurar, engrandecer. Si uno avanza y el amor se estanca, la relación muere. De igual modo si el amor avanza y uno se estanca, también muere. No sé si es la tan famosa comunicación, la correcta interpretación de cada palabra, la hormona, el stress por el dinero, las malas decisiones, la rutina o los resentimientos del pasado que atacan nuestra mente para no dejarla pensar correctamente. Pero algo sucede en cierto punto que nos hace detenernos, evaluar y tomar decisiones. El instinto, que sabe que algo no está bien provoca situaciones para arreglar las cosas que en verdad importan, pero que tanto rehuimos.

Da miedo abrir los ojos y ver una cruda realidad, pero también da miedo quedarse con los ojos cerrados y jugarse el alma. El miedo surge de tener expectativas demasiado altas de uno mismo, así que es importante ser realistas y sinceros sobre nuestras habilidades, e involucrarnos en relaciones adecuadas para nosotros en este momento. Podemos cambiar poco a poco, pero necesitamos enfatizar la lentitud del proceso. Las lagunas y vacíos del corazón requieren tiempo, cuánto? diría que el necesario.

El único antídoto para el enojo es el amor. Pero no puedo amar si estoy enojada, entonces.. que hago? A mí me ayuda pensar en ese momento que el de enfrente quiere ser feliz al igual que yo, es lo que busca. Con el enojo en nuestra mente estamos arruinando no sólo la propia felicidad sino también la de todas las personas a nuestro alrededor.

Esta última vez, actué de una manera que jamás pensé me funcionara, discutíamos y él se fue a su rincón, tomé el cojín del sillón y lo molí a trancazos. Sabía que no iba a dolerle, sabía que eso lo haría voltear a mirarme, sabía que eso me aliviaría el enojo y rompería el hielo.

Hombre: cuando ella se enoje regálale un beso, un abrazo, una sonrisa, lo que quiere es saberse amada, importante, escuchada. Ya en calma arreglarán la situación.
Mujer: cuando él se enoje, dale espacio, pero hazle saber que ahí estarás para cuando quiera hablar.

Es así? Así es?

10:45

El sexo mueve al mundo



Siempre he creido que no es ni el amor, ni el dinero, ni la superación personal lo que mueve a las personas a lograr cosas. Sino el sexo.

Si uno trabaja como loco es para tener lana y para qué? para ligarse a alguien o consentirlo, para pasársela bien y pasear, y comer y compartirlo, con quien? con otro!!! para qué?? para que afloje!!! para disfrutar en la cama las delicias de la vida.

No sé, siempre que analizo situaciones de vida, las broncas, los pleitos, los conflictos, son por sexo, analicen... siempre tiene que ver al final el sexo.

Creo que el instinto animal por reproducirnos y prevalecer nos atrapa, actuamos como si fuérmaos seres inteligentes, consientes, pero si viéramos en cada cabecita el pensamiento, todos pensamos en lo mismo y nuestra meta es : sexo.

Estaré loca o de verdad ando muy horny? jajaja... Acabo de hacer un experimento con este post, he colocado el siguiente comentario en los blogs que siempre visito:

- Nunca creí hacerlo, acabo de postear mis nalgas en mi blog.

Coloqué aquí un contador del lado derecho hasta arriba para que nos indique el éxito de mi teoría. Todo mundo busca sexo, generalmente las visitas a mi blog son a lo máximo 17. Veremos cuántos caen y cuántas mentadas me llevo hoy. Sorry, pero tenía ganas de experimentar. Y bueno, lo prometido es deuda, unas nalgas son posteadas, aunque no sean las mías.



Comenzamos.

13:48



La ideal manera de amar a alguien es amarla de la manera que esa persona desea ser amada. Logrando que sus caprichos dejen de llamarse así y convertirlos en regalos desinteresados de nuestro corazón.


(La ilustración es de Mundo Gominola)

9:44

Miss Dorn


Extraño mis tiempos como maestra de Kinder. No estudié educación, daba inglés a nivel preescolar y me sentía dichosa. Cuando superábamos la crisis de 2 años de desempleo metí mi curriculum a una agencia de maestros de idiomas. Me fue muy bien, tenía 2 grupos en 3 escuelas, era un trabajo que me permitía ganar dinero mientras mis hijas estaban en clases, nada interrumpía mis labores como mamá. El trabajo ideal, la paga no era excelente pero era casi el triple de lo que ganaba como diseñadora y trabajaba la mitad de tiempo.

De todos los grupos que tuve, guardo hermosos recuerdos de mis niños de la escuela de gobierno, eran 55 chamaquitos (los de la foto), la primera vez que estuve sola controlándolos en el salón me sentí la mujer maravilla. Cómo era posible que en casa no puedo con 2? y aquí soy capaz de mantener sentaditos y callados a 55? Será porque para eso me pagaban. (amor, tal vez si me pagas me volveré mejor madre, jeje)

Les enseñé canciones, me tuve que aprender sus nombres en 3 días por obligación de la directora, que nos pidió hacer eso, ya que los niños consideran a esa edad el ser reconocidos por su nombre, así se sienten especiales y que importan. Así que me llené de truquitos para poder reconocerlos. Obviamente primero me aprendí a los latosos, en segundo lugar a los más aplicados, los "x" son los que más trabajo me costaron, pero poco a poco fui dando en el clavo con ellos.

Me querían mucho, al igual que yo a ellos, viví con ellos todo 1 año escolar compartiendo lágrimas, tuve 1 niño que su papá le pegaba y llegaba lleno de moretones y con el ojito cerrado, tuve otro que el papá era adinerado pero como él no era el hijo legítimo lo tenía marginado, tuve otro que sus papás le exigían demasiado y el pobrecito actuaba con un adulto pequeño que no sabía divertirse ni jugar, solo trabajar y estresarse.

Las niñas eran otro boleto, todas andaban besuqueando a todos los compañeritos, llevaban falditas coquetonas, pulseritas, anillitos, collares y sombreritos. De los 55 niños, unos 15 llevaban celular, ahí tenía yo a mocosos que ni sonarse sabían pero bien que sabían usar el celu para mandar mensajitos en clase, lo peor es que son los mismos padres quienes les mandan mensajes en plena clase! fatal! tuve mucha bronca con eso. Les quité el celu a los que cachaba hablando y luego los papás me acusaron en la dirección por "ratera", menos mal que yo había entregado esos celus en la dirección para evitar malos entendidos y zaz, los papás salieron regañados.

Ser maestra ha sido uno de mis trabajos más satisfactorios, me hizo sentir bien y espero haber dejado en esos niños un bonito recuerdo del idioma inglés. Tres de ellos decían que yo era su novia, espero se acuerden de mí cuando yo tenga 60 años y ellos 35, que recuerden sus primeras palabras conmigo, que los enseñé a sonarse, a abrocharse la chamarra, a hacer el nudo del tenis, a no decir groserias y a saber esperar su turno.

Ojalá todos sean personas maravillosas, profesionistas preparados, buenas pesonas y que la sonrisa que me regalaron cada día perdure mucho tiempo en su carita, para todos ellos un besito (chéquense los nombres y cómo se escribían):

Lupita, Randall, Brayan, Ian, Laura, Asaph, Liseth, Cristofer, Mario, Yenni, Argelia, Uriel, Dianita, Yoselyn, Ana, Paola, Raquel, Jesús, Erik, Angel, Juan, Joselito, Emanuel, Emilio, Demián, Daniela, Elena, Paola, Arlexis, Rubén, Jesús, Karlita, Aldo, Jorge, Elton, Darío, Leonbardo, Rodolfo, Alondra, Paulina, Saúl, Dieguito, Samantha, César, Fátima, Librero, Raúl, Diego, Jared, Adita, Dana, Rocío, Samia, Dolores, Carson.

11:03

Paréntesis



Porque es genial.
Porque escribe fantásticamente.
Porque me arranca carcajadas en cada post.
Porque sabe gozar la tierra.
Porque es la mujer más trabajadora que conozco.
Porque sabe reconocer sus defectos.
Porque humildemente reconoce sus virtudes.
Porque es fuerte y tenaz.
Porque me regaña.
Porque la admiro como profesionista.
Porque es mi amiga.
Porque la adoro.
Porque hoy es su cumple.

Te quiero Cara-Cola

10:30

Consejos



El día Lunes llegué a la escuela por mis hijitas y la más pequeñita, de 8 años, salió llorando de su salón. El profesor de música me mandó llamar para decirme el motivo. Resulta que les dió una sesión de musicoterapia. Donde imaginaran un cofre, en él había fotos de personas que extrañan, al tomar la foto de uno de ellos se visualizaron en una bosque y corrieron a su encuentro, los abrazaron y les dijeron cuánto los amaban y extrañaban. Mi hija recordó a su abuela, sí a la jija cabrona que me parió. Y bueeeno, ahí estoy yo poniendo mi cara para abrazarla y decirle:

- Muñequita, tranquila, mira que buena oportunidad te ha dado tu maestro para tomar ese cofrecito en tu corazón y abrazar a tu abuelita cada vez que la necesitas y extrañas!!!

Junto a nosotras estaba mi hija mayor, de 10 años y me dice:

- Pero si mi abu no se ha muerto, porqué ya no la vemos?

Mi única respuesta fue:

- Porque no se ha podido mi vida.

Este fin de semana pensamos hablar con ambas. Aunque las dos vieron la situación de mi papá después de que intentó suicidarse (si no saben de qué hablo aquí está un posty otro mas), aunque las dos me vieron llorar varios días por las palabras y actitudes de mi madre, aunque las 2 han sido testigos de sus ofensas directas a mí y mi marido, nunca supieron a ciencia cierta la realidad, que sus abuelos no me quieren, que sus abuelos decidieron no volver a verlas más, que sus abuelos no son buenas personas y que sus abuelos no deben estar cerca porque nos pueden hacer mucho daño.

Pero a ellas, qué les digo? Para que queden conformes con mi explicación y tampoco sembrarles en ellas rencor ni dolor? que hago? Sus preguntas sobre los abuelos ya son constantes, conmigo, con sus profesores, sus peticiones de querer verlos me inquietan... si ellas mismas han vivido maltrato por parte de ellos, no lo entiendo. Pero algo debo hacer, ya las alejé de todo ese ambiente nefasto, ahora... que les digo?

Pensé decirles lo mismo que me he repetido a mí misma desde Diciembre: Están Muertos.
Pero el día que salgamos a la calle y nos los encontremos creo yo quedaré como mentirosa y ellas sufrirán un infarto de ver gente muerta caminando. Creo que son suficientemente inteligentes como para que ya hayan notado que cada que me cuestionan cambio el tema y salgo a comprarles dulces. Se aceptan consejos y que Dios me ilumine para decir lo correcto.

12:13

La Princesa ya no tiene sueño



Siempre he tenido broncas para dormir, antes era el insomnio... cañón, desde la primaria, yo lo atribuía a mi stress por los exámenes y la herencia de mi papá que era muy desvelado. Generalmente los dos nos quedábamos viendo la tele como hasta media noche, no me importaba qué veía, a veces noticias, otras fut, otras películas de "encueradas, pistolitas y correteadas", el chiste es que prefería estar con él que aburrirme dando vueltas en mi cama.

Cuando me casé fue muy trabajoso acostumbrarme a compartir mi cama con alguien que se mueve, respira sobre tí, se acuesta 3 horas desués que tú, se cruza de piernas como escuadra, ronca como camión de material de construcción y pelearte en la madrugada por el edredón (batalla que siempre gano porque me enredo como taco de carnitas para no desenrollarme).

Un día normal en mi vida como madre, esposa y ama de casa salí a trabajar y me desmayé en plena calle, me levantó un policía muy lindo que cuidó mi bolsa hasta cargarme al centro de salud urbano más cercano. Ahí entre el desmayo escuchaba que las enfermeras decían: mirala, está reflaca, seguro es anoréxica y por eso se desmayó.

Cuando logré despertar me dijeron que si no estaba embarazada entonces pasara a Psiquiatría para resolver mi problema.. jajajaja... pobres, envidia de mi cuerpazo de top model, jaja.

Acabé con el neurólogo, resulta que tengo un defectillo en mi cerebro del lado izquierdo, que es lo que hace que uno duerma, que de las diversas etapas del sueño, creo son 7, yo me quedaba solo en la No.2. Generalmente yo me tardaba en conciliar el sueño entre 1 hr y hora y media. Si me acostaba a las 9pm mi cuerpo lograba estar dormido hasta las 10 y media, pero si a las 11 alguien hacía un ruidito, por mínimo, me despertaba y me tardaba otra hora y media en dormir. Era horrible, pero pensé eso era lo normal porque así fui desde bebé. Yo nunca dormí más de 2 hrs continuas (ahora sé porqué mi madre me odia tanto, jaja). Y obvio mi cuerpo se agotó y terminó por tronar, tenía sueño atrasado desde hace 27 años.

Me mandaron estudios, medicamentos y obvio.. a terapia. Aprendí a dormir, a relajarme y bueno, a no usar drogas para descansar, tampoco quedé perfecta, sigo teniendo un sueño ligerísimo y con el susto de que mi esposo se muere al dormir y soy yo la única que escucha ruidos me mantengo semi alerta.

Ahora, algo logré arreglar en mi mente que duermo como angelito, me muero, hace ya semanas que logro dormir sin escalas, no me despierto para nada, dormir de corridito es algo que nunca había experimentado a mis 33 años de vida, es riquísimo.

No descansar al dormir es terrible, me desencadenadaba enfermedades, achaquitos y un maldito genio del cocol, cuando no duermo como debo me pongo irritable y suelo cometer errores en mi vida por lo mismo. Parece logré encontrar el switch para cada noche desconectarme y darle a mi mente y mi cuerpo el regalo del olvido completo.

Adiós Alboral... bienvenida Vida Normal llena de sueños, no de sueño.

10:35

Cambios


Como lo han notado, mi vida está en un proceso de cambio, readaptación y estabilidad después de una tormenta. Me ausenté casi toda la semana o así lo sentí, me retiré para encontrarme conmigo misma y escucharme en el silencio, y darme a escuchar desde el corazón.

Estoy bien, bastante de hecho, nada ha podido opacar la felicidad de saberme una mujer débil cuando se debe y fuerte cuando se necesita. Me he relajado en los brazos de mi amado para que él haga el trabajo sucio mientras yo me dedico a seguir siendo feliz.

Agradezco desde el fondo de mi corazón los comentarios de todos los que me leen, que logran sentirme, entenderme y aceptarme, se siente tan bien poder ser uno mismo y ser aceptado. Gracias de verdad por su compañía.

Bueno, he aquí un resumen de los hechos de estos últimos días:

Recuerdan al contador de la escuela de mis hijas que murió? bueno, no se murió, lo murieron... resulta que un domingo en la tarde se levantó de la mesa después de comer con su familia y dijo:

- ahorita vengo, voy a la escuela por unos papeles que debo preparar para mañana.

Llegó la media noche y no volvía, así que su hermano fue a buscarlo, encontró la escuela abierta de par en par y a su hermano, tirado en el baño de niñas con un golpe mortal en la cabeza. Nadie sabe qué sucedió, no robaron nada, simplemente que fue homicidio. Me preocupa un poco la seguridad de la escuela , pero bueno, tomemos en cuenta que eso sucedió un domingo, en la noche, donde nada tenía que hacer ahí el muchachito. Se me hace fue algo muy personal.

Otro asunto, el Martes 16 de Septiembre se metieron a robar a nuestra casa, abrieron la reja y me despertaron, me asomé y 3 tipos estaban jalando la moto de mi esposo, no pude hacer nada, soy muy ciega y solo identifiqué 3 bultos, bajé con sigilo para hablar a la policía o la caseta. Tenía miedo, mucho, de que me oyeran o me vieran y entraran a la casa a matarme hacerle algo a mis hijas. Como no tenía lentes no encontré jamás el teléfono donde anoto siempre la caseta. Subí a asomarme con cuidado y ya no estaban se habían llevado ya la moto. Reportamos a la caseta lo sucedido, el policiá fue encontrado tirado de borracho y despedido, me salí a caminar, no me sentía bien, necesitaba sentirme libre, a solas, comencé a caminar por el fraccionamiento y allá en el fondo ví la moto abandonada. Mis pasos fueron acelarándose hasta correr y casi casi abrazarla de contenta. Todo parece indicar que entre los mismos vecinos hay ladrones, robaron no solo nuestra moto, sino la del vecino de la esquina y 3 bicis de otros garages.
La semana a anterior había yo reportado la presencia non grata de un stratus gris que me seguía y se estacionaba justo frente a mi puerta con el motor en marcha, en cuanto yo llegaba se iba. Misteriosamente la bitácora donde se anotó la identificación de dicho auto desapareció junto con el policía despedido.

Ahora vivimos más encerrados con cadenas, foco de 400 Watts y en vistas de comprar algún perro mata personas y evitar que alguien intente algo contra mi familia.

La moto ya se fue a reparación para ser vendida, las cosas en la escuela tomaron su curso normal, mi esposo me rescató y yo puedo verlo hoy a los ojos a pesar del miedo.
Y qué tiene que ver todo esto con los cambios? pues eso, que nunca sabemos cuándo es nuestro último día, en un segundo podemos perder todo lo que amamos, todo por lo que tanto luchamos.

Me encanta la idea y estoy atrapada en la convicción de que si estoy en consonancia con mi alrededor las cosas se moverán de manera mágica y yo puedo seguir siendo YO, sin perderme en el cambio. Ya no me quiero cansar intentando cambiarlo todo, es tiempo de relajarme, dejarme llevar, tener el control de saber cederlo, delegar, confiar. Ser feliz y hacer todo lo que debo, decir todo lo que siento , abrazar a los que amo, perdonar a los que me hieren y dar lo mejor de mí a cada persona que escuche mi paso por la vida. Como digo siempre: TRASCENDER.

10:25

A veces



A veces cuando lloro mis lágrimas liberan más que dolor,
a veces cuando te miro sonrío sin ningún motivo más que el que me veas así,
a veces cuando suspiro lo hago para llenarme de vida y seguir adelante.

A veces cuando me abrazas suelto líquido de mis ojos,
a veces cuando te vas no te extraño porque te quedas en mí,
a veces cuando discutimos te odio tanto que me baño con tu amor.

A veces cuando me miras ves lo que hay y no lo que soy,
a veces cuando busco palabras no salen más que sueños,
a veces cuando duermes te abrazo para que sepas que estoy a tu lado.

A veces cuando me amas no soy capaz de sentirlo,
a veces cuando pretendo escapar ato uno de mis pies a los tuyos y te tiro,
a veces cuando miro al techo de mi cuarto debo voltear a la izquierda para saberte mío.

A veces, tantas veces despierto de la pesadilla para vivir contigo mi sueño.

11:05

Amor mío

CANCION EDITADA PARA PONER EL PLAYER NORMAL.

De estar completamente destruida, de ser violada sobre mi cama, el pensamiento invadido sin rincón para la individualidad y el corazón destrozado, jamás creí que serías tú quién me levantara.

No son los años de abandono, ni nuestras infidelidades bajo otros cuerpos, no es el taparnos los ojos ante nuestra realidad, no es el esfuerzo no valorado ni las injusticias y los traumas acumulados. Es este mismo amor que duele, que traiciona, que es tan grande que invade la mente y bloquea el sentido común.

No tengo nada más para darte que mi amor, que es lo que en más abundancia tengo. No pretendo darte mi vida entera, sino compartirla contigo, no me interesa ser toda tuya si puedo trascender en cada persona que me lee, que me toca, que me piensa, que me ama. No te quiero para mí, te quiero conmigo.

Juntos somos ese todo que nos salva cada día, lo que me hace levantarme cada día a las 7am sabiendo que ese día es hermoso por el simple hecho de verte en mi mismo espacio. Respeta mi derecho a hablar y a callar, dame el espacio para acercarme y alejarme, dame el amor que quieras darme, yo lo acepto a manos llenas y vuelvo a él cuando me haga falta. No sufro tus ausencias repentinas, si tengo la certeza de que como cada noche, volverás.

Hoy no hay imagen, ni rencor, ni olvido. Solamente estoy YO. Escúchame con tu corazón. Te doy esta canción tal como lo dice, como doy el amor.

10:53

Vestido de Chinga Poblana


Nunca he sido una mujer "modosita" de esas que tienen su casita como princesa de cuento, cuando me casé no sabía guisar más que arroz, frijoles y bisteces empanizados. No sabía lavar, en mi vida había usado una lavadora, hasta la fecha no sé planchar, no solía coser ni un botón, no sé usar una máquina de coser por lo mismo. Eso sí, para la barrida, trapeada y lavada de coche le echo muchas ganas. Porque hasta eso, a los trastes les dejo comida pegada en lugares donde menos pienso se puede meter.

Ahora creo que mi fuerte es la cocina, aprendí a cocinar viendo a Mónica Patiño en el Canal Once y creo que me sale bastante bien. La cosida de botones es a fuerza por los uniformes de mis hijas, pero algo más avanzado como cambio de cierre, dobladillos, pinzas y resortes, nomás no. Para eso utilizo la engrapadora, la cinta canela y el resistol 5000.

Estaba planeado para este Viernes una tardeada mexicana en la escuela de mis hijas, nos pidieron a todas las madres elaborar un vestido de china poblana para nuestras enanas. Casi me voy de espaldas, la idea para no gastar era hacerlo con papel crepé, todas ilusionadas aplaudieron la idea, yo casi lloro.

Supliqué a la maestra al menos me asesorara cortanto los patrones y me indicara con rayitas donde debía coser y plizar y doblar, ayyyyyy!!!

Y bueno, el fin de semana pasado me la pasé mentando madres, chillando y sufriendo con el dichoso vestido, no sabía qué parte iba pegada a cual, mi pobre princesa subía y bajaba las escaleras para que se lo probara yo cada 2 centímentros de modificación. Total que lo armé, lo cosí y me sobraron 3 piezas :S ooopsss

En mi desesperación saqué el resistol blanco y pegué donde sobraba espacio el resto del papel. Hasta eso, me quedó bien el vestidito. Ya solo restaba comprar lentejuela y retacarlo de brillitos y listones. Me dolía la espalda, me piqué las yemas de todos los dedos, quedé 2 dioptrías más miope intentando ensartar el hilo en la aguja. Las cosas que uno hace por puritito amor...

La tardeada se suspendió, guardé el vestido en un rincón de este cuarto, y hoy con la humedad amaneció pegado, aplastado, el resistol traspasó las 3 capas de papel y se ve una especie de moco recorriendo el vestido de lado a lado y todo lo bien que había logrado que se viera, se fue al traste. Gajes de ser una madre inútil.

17:18

Y por qué no?


Si el cuerpo lo pide,
si mi cuerpo entre sudores palpita esperando consuelo,
si la sonrisa mental está esperando ser externada,
por qué no perderme entre cuerpos?

Y si mi vientre vive,
y si la humedad de la atmósfera es perfecta,
y si mis sueños se hacen realidad
ofrezco mi cuerpo para ser deleitado.

Y si no hay motivos,
si no encontramos pretextos
si la carencia de oportunidades nos desvanece las ganas
aún así, entrego este cuerpo.

Y si vienes hoy y me llenas,
si duramos días en vez de minutos,
si tu mirada es mi caricia y mi cintura tu soporte,
si mi pecho es tu alimento y mi alimento tus ganas
sáciame hasta el cansancio
sedúceme desde ahora hasta que pierda el sentido común,
y avive el de mi vida.

Y si tengo ganas, por qué no?

12:32

Mail for Dummies


Dónde habrá quedado mi comentarista anónimo que analizaba mis posts y me decía mis errores? si sigues aquí, manifiéstate, jaja, extraño que me corrijan los posts.

A todos los interesados les comunico que ya no han salido más issues con el profe de educación física, pero calma, ya surgirá algo.

En otras noticias advierto que el lunes vendré pletórica por la visita a mi hogar de Ceteris Onmibús.

Pasando al post pendiente, hoy les hablaré de los correos tontos que suelo recibir. Me he dedicado los últimos meses a la elaboración de macetas artesanales, gracias a dios el negocio está fluyendo de lo lindo, y para mantenerme en contacto con mi mercado meta suelo enviar correos con mi catálogo a viveros, florerías, tiendas de decoración, etc.

Esto es lo que mando:

Si usted desea incorporar a su ventas Las Macetas Mexicanas Prindorns ( y obvio pongo el link) visite nuestro sitio y pónganse en contacto con nosotros al mail...cha cha cha.. cha cha cha... tenemos diversos materiales: plástico, lata, vidrio, madera, barro, cerámica y resina.
Observe nuestro catálogo (otro link) elija su mejor material y el listado de precios se encuentra del lado derecho. No incluye el envío.

Y esto es lo que me responden:

- Dónde veo el catálogo?
- Que són?
- Cómo me pongo en contacto contigo?
- Tienes de barro o solo de plástico?
- Qué diseños tienes?
- Quiero la numero 3 en plástico chica, cuánto cuesta?
- Mándame el costo del envío  de 10 macetas hasta mi casa ( como si yo supiera dónde vive!)

En estos casos no haga más que respirar profundo y aplicar mis mejores técnicas de politquismo, educación, prudencia, tolerancia y reconocer que no todos nacemos sabiendo usar la parte que va arriba del cuello.

Y por cierto, ya estoy mucho mejor, solamente me falta una sesion BDSM para completar la algarabía, gracias a todos.

17:37

En medio de la tormenta


Kyra me ha regalado esto y quiero compartirlo.

La reina convocó un concurso de pintura y ofreció premiar la obra que mejor representara la paz interior. Rápidamente se propagó el entusiasmo por la corte. El día de la exposición se presentaron muchos cuadros: Algunos eran paisajes marinos, que contenían muchísimos tonos de azul y de verde, otros capturaban valles soleados, sembrados de flores de colores alegres y de formas graciosas. Otros eran ríos de aguas puras que saltaban sobre las rocas. Algunos decidieron dibujar a niños jugando en preciosos parques.

Hubo, además, quien pintó una tormenta, en un mar de inmensas olas y cielos cargados de oscuros y densos nubarrones de los que brotaban rayos amenazadores. Cada cual tenía su favorito, sin embargo todos se sorprendieron cuando la reina, sin dudarlo, eligió el cuadro de la tormenta como el ganador.

- ¿Por qué escogiste esa obra? -Le preguntaron.
- La paz... -dijo ella pausadamente- la verdadera paz es la que se elige vivir aun durante la peor tormenta.

Y continuó:
- Quién escoge mantener su serenidad en medio de las aguas revueltas podrá mantener su rumbo, y no será llevado por los remolinos hacia donde no quiere ir.

Dorn, las tormentas fortalecen a quienes escogen la serenidad. Toma esa decisión por ti mismo y todos ganarán. Tú eres consciente del poder que tienes cuando decides confiar en tu capacidad de mantener tu paz interior.

Que maravilloso es tener buenos amigos. Gracias Piñita hermosa, las nubes negras ya son grises, sigue lloviendo, mañana estará templado y el sábado se pronostica un radiante sol.

9:31

Bla, bla, bla...


Tanto que decir, mis pensamientos están atorados en mi cabeza, y sí, me duele, y sí me enojo, y sí me frustra. Enojada, triste, preocupada, decepcionada, frustrada, cansada, el sentimiento se convirtió en ese cúmulo café bajo el corazón, desapareció el brillo azul y me cuesta tragar. No tengo mucho tiempo para reflexionar, tengo que trabajar.

Siguen esperando en el cuaderno los correos de estupidez humana, mis pensamientos sobre muertes inesperadas, la canción de la princesa que no ha podido descansar, la foto del vestido de papel, el misterioso caso del homicidio escolar, las lágrimas compartidas de Nelson y una más de esta gente con la que tengo que lidiar todos los días en esta ciudad.

Se me antoja tirarme bajo ese atardecer, sola, completamente vacía de sentimientos y pensamientos, cargando solamente la libreta y mi lápiz neoyorquino, escribir los versos que solía dictarme el cuerpo y desvanecer en la arena la carga de mis hombros.

Se hace de noche, casi no puedo ver, pero tengo fe, siempre, después de todos estos años de lucha he aprendido que después de tanta oscuridad, amanece una nueva oportunidad que nos mejora la vida.

Mi mente sólo espera al Sábado, para verte, abrazarte y ahogarte en mis palabras, me da tanta ilusión integrarte a mi vida y darme la increíble oportunidad de decirte con mi mirada cuánto te quiero amiga, agradecerte todo lo que me has dado en tan corto tiempo. Empapémonos de risas, con una buena dotación que me dure de aquí hasta mi vuelta, acurrucada en el mejor rincón del cientouno.

Regálenme una oración, un pensamiento positivo y clávenlo justo en mi corazón para sentirme viva.

13:00

Lo siento, no hay humor.

9:50

Y resulta que te extraño



Voy a cumplir 7 meses sin tu voz, 213 días sin verte sonreír, llegar a tu casa y ver tu sillón vacío, tu cuarto de otro color y tú nunca bajas más las escaleras. Ya no puedo contarte mis cosas esperando tu risa a carcajadas, tengo que pasar por tu casa y no tener a qué detenerme porque no me abrirás.

Qué se siente estar en esa cripta? pienso algunas noches como estas, que llueve, hace frío y está oscuro y tu cuerpo está enterrado bajo mármol en un lugar solo y oscuro, estarás bien? en verdad existe el cielo?

Anoche te sentí, me despertaste golpeando mi cuello con tus dedos, me paré al baño y supe que estabas ahi, qué tratas de decirme?
Hoy por la mañana tiraste el album de fotos y se abrió justo en esa foto donde estamos todas juntas, hace 17 años, abrazadas, sonriendo sin esperar el futuro tan extraño en el que terminamos todas, cuando la más grande dificultad era el semestral de química.

Será que me extrañas también, que necesitas estar conmigo? no hay día que no piense en tí, que no desee llamar a tu casa y que me contestes, verte en la próxima reunión y pensar que tan solo estuviste de viaje.

No sé que me remueve estos sentimientos, la muerte de una persona ayer, el saber que Lucy se fue a vivir a Canadá provocando sentirme más sola y necesitar un abrazo que me diga: todo va a estar bien, yo te voy a ayudar.

Necesito una buena amiga, una verdadera mujer de esas que venga a mi casa cuando presiente que algo va mal conmigo, necesito alguien que me abrace sin motivo por el solo hecho de amarme, necesito alguien que comparta sus historias conmigo, una cómplice de logros y estrategias de vida, un te quiero a viva voz, un alivio, un respiro, una tarde de risas.

Sonrío, vivo mi vida y la disfruto, paso mis días dando lo mejor de mí a todos los que quiero e intentar amar a los que menos. Trabajo, vivo, sueño, sonrío, ha pasado ya algún tiempo, se supone que eso ayudaría y resulta que te extraño...

13:56

Más que pizarrones, juntas y salones de clase


El Viernes mi hija pequeña fue invitada la fiesta de un nuevo compañerito, la invitación mencionaba Sábado 5pm pero como ya conozco a la gente de esta ciudad salí de mi casa hasta las 6pm y tomando en cuenta que ese día había partido de México pues obvio llegaron la mayoría después de las 7:30 pm.

Me perdí camino al evento, iba yo sola con mi enana y ya estaba casi tirando la toalla buscando la bendita dirección, pero bueno, tomé el celular y gracias a dios se me había ocurrido pedir antes el número de la mamá del festejado.

Me contestó el papá, así con voz de: aja queúbole señito, no le aunque que llegue tarde, acá la esperiamos, hay harta gente que no ha llegado.

Llegué a la casa y como buena víbora que soy, pues que me fijo que la casa tenía techo de lámina, estaba en obra negra, el piso, era de tierra y me recibieron 3 niños sudados y llenos de mocos en la entrada.

Me esperaba otra cosa, será que como en la escuela todos los niños los ve uno iguales con el uniforme, bañaditos y peinaditos y a la mamá ni la veo,pues yo en mi mente percibí a todos iguales. Y no. Hay diferencias. No me importa tanto la condición social, pero sí la educación y ya he tenido malas experiencias en mi vida como misionera, yendo a casas así donde el señor está alcoholizado y en plena fiesta te vomita la espalda mientras trataba de agarrarte una nalga. El abuelito cuando te agachas a saludarlo en su silla de ruedas te pasa la mano y te agarra una chichi, la comadre que cada 5 palabras dice 10 groserias, la tía que te invita a su congregación de testigos y que cuando pides entrar al baño te lo encuentras todo miado, sin papel, sin toalla y sin agua.

Tomé aire, respiré profundo y le dije a mi niña antes de bajar del coche: si no te gusta la fiesta me dices y nos vamos.

Cual sería mi sorpresa que luego luego entrando me recibió toda la familia super amable, con una sonrisa, me ensartaron en menos de 1 minuto refresco, café, atole, tamales y botanita. Me pidieron discuplpas por la humildad de su hogar, cosa que me pareció muy tierna.

Me senté en un tablón junto a las otras mamás invitadas a la fiesta y comenzamos a platicar sobre la escuela nueva, yo era la nueva también, así que me pusieron al tanto de todititos los chismes. En resumen parece ser que soy la única que no soporta al maestro de deportes, jaja, vaya sorpesa, y bueno, la mayoría me dice que la escuela es una joya... que ellas vienen de otros colegios particulares muy famosos que yo conozco y que la verdad la calidad humana y académica de esta se los lleva de calle. Eso me dio consuelo.

Pasé una tarde preciosa, se me olvidó estar sentada en una silla de lámina rota, bajo la llovizna, en el frío sobre la coladera sin tapa que apestada a muerto mientras me comía mi delicioso pastel de café. Mi hija corría de un lado a otro con sus amiguitos y yo hice nuevas amigas. Gente humilde, pero linda que me brindó de 6 a 9 una sonrisa, me ofrecieron ayuda con mis dudas escolares, me abrazaban, me contaban sus cosas y me atendían como si fuera yo su hermana. Eso sí, me pusieron ya de apodo: la Corregidora, porque dicen que me la paso diciéndoles sus errores a todo mundo.. jajaja.

Salí contenta, y hoy por la mañana llevé a la escuela a mis niñas y oh sorpresa, la veo cerrada. Me bajo a preguntar y mis nuevas comadres me abrazan y me dicen: manita, murió el contador. No va a haber clases hasta mañana.

Cabe decir que el contador fue un jovencito como de 25 años que me atendió desde que pedí informes, él inscribió a mis niñas, me vendió los uniformes, o sea, tuve trato con él todo este tiempoo. Me impacté. Era hermano del director general, y hermano de 3 de los únicos 7 maestros de la escuela. Un chavito sonriente, siempre amable y de lo más correcto, algo raro de encontrar. Como es lógico, toda la escuela está de luto, parece que ya llevaba varios años ahí y era querido por todas las mamás de los niños, me invitaron al velorio, pero tenía trabajo, asi que hace ratito me llamó otra mamá para decirme que al rato sabrán de misas para que todas vayamos a apoyar a la familia.

Sentí feo, no lo conocí mucho, pero sí me impacté. Murió ayer, parece en un accidente de tránsito, así de rápido. Me fui a dejar a mis hijas a la casa y me salí a trabajar, me quedé pensando en lo rápido que cambia la vida de alguien.

Quiero aprovechar la calidad humana que me está regalando esta escuela, me gusta involucrarme en lo que rodea a mis hijas y creo que este será un buen sitio en el que me siento cómoda y puedo aprender mucho para ser mejor persona.

9:42

El Infierno

Como dijo hoy en la mañana Esteban Arce en el noticiero: no sé si exista el cielo, pero estoy seguro de que sí existe el infierno.



Abajo o aquí arriba, un infierno que nadie merece.

8:59

El Maestro de Educación Física Parte II


Como ya les había platicado, el maestro de deporte-nutrición-ortopedista-psicólogo-odontólogo-alergólogo y licenciado en lenguas en la escuela de mis hijas es todo un show.

Acudí a la segunda junta y esta vez el hombrecito se mostró muy callado. No dijo su mismo rollote como en el otro salón, me echó mis ojos de pistola, le prohibieron en futuras ocasiones volver a escribir delante de padres de familia y alumnos debido a que lo único que escribió fue esto:

FICHA DE CONTROL DEL ALUMNO

Nonbre:
Talla:
Haltura:
Grado:

Enfermedades conjenitás:
Alerjias:
Discapasidades:

Un aplauso de pie para el hombre, sí, para el hombre director que al fin hizo algo de provecho y le prohibió escribir a este fulanito. Solamente espero que así como es de malo para la ortografía y el modo de hablar (repetir cada 3 palabras "el cual ..." y poner acentos como : puédamos, váyamos y juéguemos)sea buenisimo como maestro de educación física.

9:37

Obras son amores, no buenas razones


Cuando yo pertenecí a los legionarios, una de las frases que más me motivaban era "Obras son amores, no buenas razones" las buenas intenciones no bastan, los buenos deseos no sirven de nada, si de verdad se ama, hagámoslo todo por demostrarlo. Los hechos lo dicen todo.

Tenemos que donar nuestros órganos, hay muchos mitos y fallas en esto, les voy a compartir algunos:

Mito:
Si los médicos en la sala de urgencias saben que eres un donador de órganos, no harán todo lo posible por salvar tu vida.
Hecho:
Si estás enfermo o herido y eres admitido en un hospital, la prioridad número uno es salvar tu vida. La donación de órganos sólo puede ser considerada si mueres, y después de que tu familia ha sido consultada y está de acuerdo.

Mito:
El hecho de ser una persona adinerada o famosa determina qué persona en la lista de espera recibe primero el trasplante.
Hecho:
La lista de espera para trasplantes no tiene nada que ver con el dinero ni con la fama que pueda tener una persona. Lo que importa es la gravedad de la enfermedad, el tiempo que se ha tenido que esperar un órgano y el tipo sanguíneo de las personas que esperan.

Mito:
Con sólo firmar el dorso de mi licencia de manejar o de la tarjeta de donante se garantiza que seré donante.
Hecho:
Aun cuando tu licencia de manejo indique que eres donador, o portes una tarjeta de donador firmada (ambos documentos son legales), la donación de órganos y tejidos siempre es analizada y discutida con tu familia antes de cualquier donación. Para asegurarte de que tu familia comprende tus deseos, es muy importante que les informes de tu decisión de DONAR TUS ÓRGANOS y TEJIDOS.

Mito:
Tengo 60 años. Soy muy viejo para ser donador.
Hecho:
Personas de todas las edades y con distinto historial médico deben de considerarse a sí mismas donadores potenciales de órganos. Tu condición médica al momento de la muerte determinará que órganos y tejidos pueden ser donados.

Mito:
Los trasplantes realmente no funcionan, son experimentales.
Hecho:
El trasplante no es una terapia experimental, es un procedimiento médico aceptado y el porcentaje de supervivencia es excelente.

Mito:
No tengo que compartir con nadie mi decisión de ser donante.
Hecho:
Al tomar la decisión de ser donante y compartirla con tu familia, te asegura que tu deseo se cumpla.

Mito:
Las personas adineradas pueden comprar órganos.
Hecho:
Es un delito comprar o vender órganos. Las personas que están registradas en lista de espera son evaluadas en base a los siguientes requisitos: tipo de sangre, urgencia médica, tiempo en lista de espera y situación geográfica. No hay ninguna manera de adelantar este proceso o comprar un lugar en la lista.

Mito:
La donación desfigura el cuerpo y retrasa el entierro o la cremación.
Hecho:
La donación no afecta el aspecto físico de la persona. La mayoría de las donaciones se realizan dentro de las 24 horas siguientes al fallecimiento de la persona y no interfieren con los arreglos fúnebres.

Todo lo que haces en esta vida se te devuelve, conocí a una niña, su padre trabajaba en el banco de sangre de mi estado, él comerciaba con sangre, irónicamente mi amiga fue diagnosticada años después con Leucemia (cáncer en la sangre) nada pudo salvarla.

Devuelve con amor a la vida todo lo que ella te regaló. Hagan lo correcto: Trámites para ser donador.

12:29

Tengo miedo



Así como el caso de Silvia, hay un estimado de secuestrados cada 15 minutos. La señora Laura Martínez confirmó que para liberar a su hijo de 12 años, los secuestradores le pidieron a su esposo que acudiera a la marcha Iluminemos México celebrada el pasado 30 de agosto a las 18:00 horas.

De acuerdo con el testimonio de Martínez, ofrecido a W Radio, los presuntos delincuentes solicitaron al padre de la víctima que esperara en el Ángel de la Independencia a las 17:00 horas, de donde le pidieron que marchara a la Glorieta de Colón.

“Me lo traían de un lado para otro, y ahí fue donde le dijeron que fuera al edificio de la Comisión Federal de Electricidad, colgaron, volvieron a llamar diciendo que no, que mejor se fuera a la calle de Roma y Berlín, ahí había un puesto de periódicos, que ahí dejara el dinero en una bolsa negra de plástico y obedecimos lo que ellos pidieron.

“A los pocos minutos de dejar la bolsa aparece un Pointer color arena con los vidrios completamente polarizados, no se veía nada, baja de él un muchachito, joven él, bajó rápidamente y agarra la bolsa, se sube corriendo al carro, se marchan y 100 metros más adelanto bajaron a mi niño”, relató.

De qué sirven esas marchas? para ser manoseada? para dejar tu casa y encontrarla vacía a tu regreso? a quienes no hacen su trabajo y a quienes secuestran.. el hecho de vernos ahi marchando los hace sentir más importantes y poderosos.

Yo solamente me expreso:

Tengo miedo de ser nuevamente asaltada.

Tengo miedo de despertar una noche con una pistola apuntando a mi cama.

Tengo miedo de que secuestren a una de mis hijas.

Tengo miedo de salir un día de mi casa y no encontrar mi coche estacionado.

Tengo miedo de sentir nuevamente una pistola sobre mi cabeza.

Tengo miedo de que golpeen a mi marido un viernes de quincena.

Tengo miedo de que mis hijas adolescentes suban a un camión y las manoseen.

Tengo miedo de tomar un taxi y no saber si regresaré a casa.

Tengo miedo de que alguno de nosotros enferme y la falta de seguro médico nos mate.

Tengo miedo de que mi país no mejore y llegue un momento en que sea imposible vivir aquí.

Tengo miedo de no ser escuchada, de la impunidad, de la corrupción, de la falta de corazón.

Admiro la fortaleza, la capacidad de perdonar a quien te hace daño, aplaudo a quien puede creer en milagros, alabo la valentía para continuar viviendo aunque el mundo parece que está de cabeza.

11:40

Lo que te choca, te checa


Hay personas que no trago por nada del mundo, soy muy sangroncita, si, es muy difícil que yo logre considerar a una persona totalmente de mi agrado, soy quisquillosa, eso sí, le hablo a todo mundo y trato de ser amable, pero ya pasar a otro nivel conmigo suele ser difícil. Me fijo en detalles como la limpieza, la ortografía, el modo de comer, la ropa, los dientes, los zapatos, que no sea tonta y que tenga una plática interesante.

Varias persona me dicen que lo que me molesta de otro es mi propio defecto, es decir, si alguien me cae mal y analizo lo que me molesta de esa persona, resulta ser que ese es mi mismo defecto más odiado. Y por eso el rechazo, prefiero hacerle feo a otro que a mi.

Una vez, analizando a alguien que me es muy difícil tolerar, pues hice mi lista, puse todos sus defectos, o bueno, lo que me molestaba:

- es gordis
- es ignorante
- es metiche
- ama el drama
- se desmiente mil veces
- es hipócrita

Y bueno, realmente no me quiero ver "contreras" pero yo no estoy gordis, ni soy ignorante, al menos en su grado... yo sé distinguir a un médico de un vendedor de verduras...sí, soy algo metiche, no amo el drama, lo odioooooo y me chocan las mujeres que para todo le hacen panchos a los pobres maridos... me desmiento (eso dicen, yo nunca me doy cuenta) y no soy hipócrita, soy educada :P

Será verdad eso? lo que me choca me checa? Según un libro de D. Chopra ese efecto de espejo se soluciona pensando en 3 CUALIDADES de ésta persona. Por cada defecto, encontrar 3 virtudes.

Por último, si tú eres un ser único e irrepetible, ¿podrías conceder que TODOS somos DIFERENTES a ti?, la tolerancia no es IGNORAR sino aceptar que la diferencia NO TE PUEDE DAÑAR. No implica sin embargo que aceptes situaciones que te dañan o perjudican, eso, es otra cosa.

Me encanta est último párrafo, a final de cuentas nadie es perfecto y tampoco estoy obligada a permanecer cerca de quien me molesta con su sola presencia.