Me lleva la chinita, no sólo la chinita, la chinota y su madre, su abuela y su tatarabuela... estoy harta de este maldito país tercermundista, lleno de desempleo y escaso de educación. Fracaso de profesionistas y frustración de intelectuales.
Eran las 13:40 hrs en plena calle, al sol y yo dentro de mi auto estacionada con los vidrios abajo para no sofocarme con tanto calor, escuchando mi música esperando dieran 13:45 para que mis hijas salieran del portón rojo de la escuela. Recargada en el asiento, viendo el cielo y relajando mi pensamiento... cuando de pronto entre el deslumbramiento del sol alcanzo a ver un joven con sudadera gris, en mi sien izquierda siento algo caliente apoyado, es una pistola y escucho decirle:
- " Deme su cartera "
Inmediatamente como reflejo y sin pensarlo ni se me ocurre voltear a verlo, solo estiro mi brazo y le paso mi bolsa, saco mi catera y le enseño abriéndola que solo traigo $200, ruego a dios que no me pida la única tarjeta de crédito que traigo.. y luego pienso, el coche! me va a quitar otra vez mi coche (hace 10 años me robaron ya uno) y entonces me dice:
- " Qué mas traes? " le contesto - " Nada, es lo único " y pienso.. mi anillo de casada, que no lo vea, mi collar (es el que me acaba de dar la mamá de Reyna como herencia suya)no, no.. que no lo vea.. que le doy?
En eso me dice, dame el celular.
Siempre lo traigo afuera de la bolsa, en el portavasos del auto junto al stéreo, por si suena y voy manejando poder responder o colgar pronto. Se lo dí sin pensarlo y salió corriendo, me quedé en shock, no se me ocurrió voltear a verlo hasta 10 segundos después, ya solo lo vi dar la vuelta a la esquina, de espaldas. De todos modos que iba a hacer? corretearlo, gritar? traia una pistola!!! había una escuela llena de niños y mis hijas saldrian en 2 minutos... no había opción, sólo dejarlo correr.
Bajé temblando del coche, fingí que no pasaba nada, le dije a la maestra lo sucedido y me dijo que me calmara y no dijera nada para no causar pánico, pregunté a otros 3 papás que por ahi estaban y típico.. nadie vio nada, ni escuchó.
Viva México, país de ciegos, sordos y mudos.
PD. Y yo me pregunto, dónde carajos están mis dos ángeles de la guarda que se supone se murieron pa cuidarme? ya ves Dios, es por eso que no te creo ni media palabra...
Alguna vez se han parado a pensar en el tipo de cuentos que les contamos a nuestros hijos? Lo más curioso es que se los contamos para que se duerman? Cómo se van a dormir con la cantidad de barbaridades que suceden en los cuentos? Espejos que hablan, asesinos en serie, ranas que se convierten en galanes ricos... Lo que me extraña es que los niños no se pasen toda la noche con los ojos como platos.
Analicemos un cuento cualquiera: Caperucita Roja.
El cuento empieza diciendo que a Caperucita la llamaban así porque siempre iba con la misma caperuza puesta? ?Que hay que ser cochina! Desde luego, hay que ver lo sucios que eran en los cuentos, no se cambiaban nunca, pero en ninguno! Ahí tienen a Heidi, cuatrocientos capítulos con el mismo vestidito? O a Pedro, que estaba todo el día con las cabras. Menos mal que los cuentos no huelen.
Pero sigamos, que se me va. La abuela de Caperucita estaba en medio del bosque, enferma y sola. ?Y qué piensa la madre de Caperucita? En vez de mandarle un médico, le manda un pastel? ?Quiere matarla! Con el colesterol y la diabetes que se tiene a esas edades?
La madre de Caperucita era una psicópata. Porque sabiendo que hay un lobo en el bosque, le dice a su hija:
- Caperucita, llévale tú el pastel a la abuelita (vieja conchuda)
Y manda a la criatura. Vestida de rojo! Para que se le vea bien de lejos? Eso sí, para disimular su ojetada, le dice que si se encuentra con el lobo, no le hable. Pues eso le falta al lobo, que encima le caiga antipática la niña por no dirigirle la palabra.
Se acuerdan de los papás de Pulgarcito, que abandonan a sus hijos en el bosque? Pobres criaturas! Menos mal que Pulgarcito fue dejando piedras y encontró el camino de vuelta. Claro, por eso los niños llevan siempre piedras en los bolsillos y no paran de coger cosas del suelo.
- Nene, quieres dejar de meterte porquerías en los bolsillos?
Y el niño pensará: si me abandonas, cómo crees que regreso a casa?
Pero sigamos con Caperucita, que por el bosque, se encuentra con el lobo y se queda tan tranquila? Y es que la gente en los cuentos no se inmutaba por nada. A Cenicienta se le aparece un hada con un cucurucho en la cabeza, le convierte la calabaza en carroza, los ratones en pajes y ella dice:
- Ah, pues vale!
Y luego, el hada la manda a la fiesta pero le suelta:
- A las doce en casa!
Pero, qué clase de encantamiento es éste? ?A las doce en casa? Parece un encantamiento de madre. Seguro que Cenicienta le dijo:
-Pues a mis amigas les dejan hasta la una!
Pero sigo con Caperucita. Habíamos dejado a Caperucita con el lobo? Que vaya numerito monta el lobo para comérsela, cuando se la pudo zampar en el bosque nada más verla; pues no: la manda por el camino más largo, se come a la abuela, se pone su ropa? Yo creo que lo que quería era vestirse de abuelita. Para mí que el lobo no era tan feroz como lo pintan, porque en el cuento de las siete cabritas también se maquilla las patas de blanco para parecer una cabra... loca! Pero, bueno, era el lobo o Francis?
El caso es que cuando Caperucita llega a la casa se encuentra al lobo en la cama. Cómo carambas pudo confundir al lobo con su abuelita? Tanto pelo tenía la abuela? El caso es que el lobo se come a Caperucita. Pero no pasa nada, porque llega un leñador, lo mata y le abre las tripas. Y allí salen las dos. Vamos a reflexionar un momento sobre esto, porque hay un detalle sobre el que siempre se ha pasado sutilmente: de la barriga salen las dos, la nieta con la caperuza, pero...la abuela está en pelotas! Claro, en pelotas, porque la ropa la llevaba el lobo? Y los niños ven esto. La escenita es fuerte, verdad?
Pues esto no es nada al lado del de La Ratita Presumida, que eso ya más que un cuento parece un artículo del Cosmopolitan. Resulta que la Ratita empieza a ligar como una desesperada en cuanto se compra un lazo y se lo pone en el rabo? Pero que liga con cualquiera? Pasa un burro y le dice:
- Ratita, Ratita, qué bonita estás. Te quieres casar conmigo?
Y ella le dice:
- Y por la noche qué harás?
Por la noche qué harás???!!! No me quiero imaginar lo que pueden hacer un burro y una rata en la cama. Que hará por las noches? Iaaaa, Iaaaaaa?..
En fin, amigos. Estos cuentos son la base de nuestra educación y todos nos hemos criado escuchándolos? No me extraña por eso nada que estemos como estamos.
Pocos son los chistes por correo que me digno a abrir y todavía menos los que realmente me causan gracia. Este se me hizo buenísimo, aunque solo lo van a entender los mexicanos. De todos modos lo pongo, sé que le arrancaré una sonrisa a mi marido...(espero nadie se ofenda):
ANOCHE TUVE UNA PESADILLA...EN LA PESADILLA CUANDO ME LEVANTO DE LA CAMA Y ME MIRO AL ESPEJO, DESCUBRO... QUE SOY NEGRO, QUE DIGO NEGRO, SOY CASI MORADO.
HECHO LA CHINGADA METO LA MANO AL BOLSILLO PARA VER MI FOTO EN LA CREDENCIAL DEL IFE Y ME SALE EL MISMO COLOR. BUSCO EL PASAPORTE Y LA FOTO TAMBIEN ES NEGRA Y, PARA COLMO, DESCUBRO QUE SOY ARGENTINO!! DIOS MIO... NO PUEDE SER.
ME SIENTO, HECHO POLVO, EN UNA SILLA... AH CABRON... TENGO UNA PIERNA DE PLASTICO... Y LA SILLA... ES DE RUEDAS. LO QUE SIGNIFICA QUE, ADEMAS DE SER NEGRO Y ARGENTINO, TAMBIEN SOY UN DISCAPACITADO.
QUE ES ESTO?, ES IMPOSIBLE QUE YO SEA TODO ESTO.
ALGUIEN POR ATRAS ME TOCA Y ME DICE QUE ME CALME...
ERA CHUCHI, MI NOVIO.
LO QUE ME FALTABA... TAMBIEN SOY HOMOSEXUAL.
Y ADEMAS CON SIDA, SEGUN DICE MI CARTILLA DE SALUD...
CARAJO, EN MEDIO DE TODA ESTA DESGRACIA, BUSCO MI JERINGA...‚SEÑOR, NO ES POSIBLE! NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, HOMOSEXUAL, FARMACODEPENDIENTE Y SEROPOSITIVO?!
DESESPERADO, EMPIEZO A LLORAR, A TIRAME DEL PELO Y... ‚NOOOO!... SOY CALVO.
SUENA EL TELEFONO Y ES MI HERMANA PAULINA QUE ME DICE:
DESDE QUE MURIERON MAMA Y PAPA, LO UNICO QUE HACES ES DROGARTE Y QUEDARTE AHI TIRADO, SIN NADA QUE HACER, TODO EL DIA! BUSCATE CUALQUIER TRABAJO, EL QUE SEA.'
SI, TAMBIEN SOY HUERFANO Y P'ACABARLE DE JODER, TAMBIEN SOY UN HUEVON.
INTENTO EXPLICAR A MI HERMANA LO DIFICIL QUE ES ENCONTRAR UN TRABAJO EL QUE SEA, CUANDO SE ES NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO Y HUERFANO, PERO NO LO CONSIGO, PORQUE... PORQUE TAMBIEN SOY MUDO.
TRANSTORNADO, CUELGO EL TELEFONO CON LA UNICA MANO QUE TENGO... UH-QUE LA CHINGADA... SOY MANCO... BUENO, EL CASO ES QUE, CON LAGRIMAS EN LOS OJOS, ME ACERCO A LA VENTANA A MIRAR EL PASAJE.
HAY MONTONES DE PATRULLAS Y VARIAS VECINDADES ALREDEDOR, FRENTE A MI VENTANA HAY UNA BARDA QUE DICE: "TEPITO LEY"
SIENTO UNA PUÑALADA EN EL MARCAPASOS.
NO MAMES..! ADEMAS DE NEGRO, ARGENTINO, DISCAPACITADO, PUTO, DROGADICTO, SEROPOSITIVO, CALVO, HUERFANO, MUDO, MANCO Y CARDIACO, VIVO EN TEPITO.
EN ESE MOMENTO SE ME ACERCA MI NOVIO CHUCHI, QUIEN CON LAGRIMAS RECORRIENDOLE EL ROSTRO ME DICE CON VOZ AGUDA Y QUEBRADA:
"CARIÑO, NO TE PREOCUPES... VERAS QUE ESTE AÑO, EFRAIN FLORES Y VERGARA NOS VA HACER CAMPEONES..."
¡¿¡¿¡¿TAMBIEN SOY CHIVA?!?!?!
Hoy 7am murió mi mejor amiga.
No sé detalles, no era momento de preguntar.
Murió en su casa, sobre su camita, en brazos de su mamá.
Fui portadora de la noticia para darla a todos los demás conocidos.
Finalizó su dolor, comenzó el mío por su ausencia.
Tengo el honor de llorar agua de sal por ella, porque sólo amigas como ella son capaces de provocar en mí este orgullo de poderla llamar MI MEJOR AMIGA.
Gracias por la oportunidad de conocer tu corazón, tu mente, tu vida y tu muerte. Te quiero Reyna.
Hay unas galletas aquí en México que se anuncian de una manera muy chistosa, hacen alarde de que lo ricas que son desvía cualquier atención...
Este es el primero que sacaron
Y díganme si este enanito lindo no es lo más tierno que existe
Cuando dice.. él tiene ojos cafés y estos son azules...jajaja mi vidaaaa!!!!!
Tengo un toro en mi cama, así como lo escuchan... hace ruidos extraños al dormir, brama y no me deja dormir. Suele dormir boca arriba y sus ronquidos me despiertan a media noche, lo intento despertar para pedirle que se dé una vueltita y a veces me responde entre quejidos y manotazos. Otras medio se voltea pero el peso lo hace regresar boca arriba en menos de un minuto.
Y así me la paso por las noches, esuchando rechinidos de sus dientes, ronquidos estruendosos que aunque me cambie de cuarto sigo oyéndolos, cuántos decibeles serán?
Después de 10 intentos para pedirle que se acueste boca abajo mi sueño se convierte en terror de ser golpeada. Y más marde el terror se vuelve odio profundo porque ya sonó el despertador.
Alguien conoce un secreto para evitar que ronque el marido? Me dijeron uno, pero que no me atrevo a seguir, aunque confieso algún día en mi desesperación lo haré, consiste en susurrarle al oido:
- Si vuelves a roncar, te juro que te mato.
Jajajaja.. no me atrevo! pobrecito mi viejito....mi semental.
Hola, hola... como veo que ahora los premios y los memes y las cadenitas maléficas están como de moda por la blogósfera dejo este meme simplemente para quien lo quiera tomar, es para todos ustedes, pero sin obligación alguna. Lo leí en un blog extranjero y me gustó extraer de él lo más simple. Sirve para conocer más a la persona, obvio sólo si contesta honestamente.
Número Favorito: el 27
Animal Favorito: Tigre de Bengala
Actor o Actriz que eligirías para representar la película de tu vida: Roselyn Sánchez
Qué es lo primero que le ves a una persona del sexo opuesto para ver si te gusta: los ojos (pero aclaro, si tiene boca fea queda descartado)
Si tuvieras que elegir serías ciego o sordo? sorda
Crees en: la magia del destino
Los fantasmas a tí: me asusten pero me atraen
Auto favorito: Xtrail
Dulce favorito: un tiramisú de postre o un Bubulubu
Color favorito: rosa
Me gustaría volar ahora mismo hacia... Disneylandia
Tu mayor temor: un secuestro
Odio: la soberbia
Si fueras un instrumento musical serías: jajaj por lo flaca seguro una flauta
Película que quisieras así fuera tu vida: Encantada
Canción como lema: Color esperanza de Diego Torres
En cuanto al sexo, selecciona calidad o cantidad (con esto me refiero a tener sexo diario pero muy "x" o sexo 1 vez al año pero riquisimo): mmm creo que me quedo con la cantidad.. jajaja
La peor comida que te has tenido que tragar: una torta de huevo
Tu peor defecto: la vanidad
Tu mayor virtud: la empatía
Pues la verdad no entiendo muy bien de qué trata esto y cómo funciona, lo que yo entiendo es que es un modo de dar a conocer blogs que nos agradan y que merecen por algo ser reconocidos, por su contenido, su diseño o porque somos muy guap@s jajaja... pero bueno, mi blog ha sido nominado entre todos estos:
- Ciudad de Mujeres
- Cultura lesbiana
- De noche (no) todos los gatos son pardos (LeCaprice y otras amigas suyas)
- Diluída (Caro)
- Entregada a Ella
- True Frog
- Wildearth's weblog
- Welcome to the matrix (Matilde)
- Nada en especial (Patricia)
- Trece planetas (Joven Eriza)
- Comunidad Manizales (Fer)
- Té la mà Maria - Reus
- Mujeres en barricada (Marcela)
- La vie en Noir
- A queer life
- Vivir sin ti (Valerio)
- Waipueduca (Waipu y Carolina)
- Amor (Santiago)
- Ferret
- imaginariA (Gerardo Omaña)
- Catarsis Luminicus
- Esta boca es mía (Nara)
- En el otro lado del mundo (Iza)
- Palabritas no más (Paz)
- Los silencios de Luli
- Cánticos del infierno
- La distancia no es el olvido (Manuel -Tuccitano)
- Palimpsesto (Belmar)
- Pinche Vida
- Al son de unos tacones
- Al's photo life
- Buxara Libros Les
- Aires Abiertos
- Literata Roja
- La chica de la luna (Nati Wolf)
- Putas y princesas (Eva y Miriam)
- Retoryo
- Cine Cuentos... blog de Mónica
- El Poe Diario
- El Jardín de Diana
- Vivir con corazón (Aurora)
- Revolución en las manos
- Beauty freaky girL (Krispo)
- Medicina; ciencia de la incertidumbre y arte de... (Tierra)
- Imaginación (Antonia)
- Crónicas Terrestres (Jesús)
- El blog de Fini
- Bisagra a bisagra
- Lesbiana ¿a medias?
- Mi sitio Con-Sentido
- Tierra de Colores
Para más información consultar con Milagros que es quien me ha notificado esto. Gracias!
Voy a abrir esta nueva sección de cuentos, para que tengan algo lindo que visualizar por las noches en su imaginación antes de dormir.
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.
El chico dijo "no".
Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie,saliendo con sus amigas, tirándose a numerosos hombres y sin trabajar para ninguno.
FIN
Hay osos bonitos, peluditos, abrazables, pachoncitos... pero hay otros traumantes, horribles que nos dejan pesadillas de por vida.
Cuando más linda, sexy, adulta y cachonda quieres ser, cometes errores garrafales, como confundir en un restaurant el azúcar con la sal, estornudar y que se te salga un moco, vestirte de lo más sexy y hacer un bailecito y que al agacharte se te escape un tremendo y ruidoso gas.
Frente al jefe, frente a nuestros padres, frente al galán, frente a los suegros, mientras más perfectos queremos ser, más ocurren accidentes.
Mi oso (vergüenza) más grande sucedió cuando tenía 16 años, salí del baño, con la toalla enredada en mi cabello y completamente desnuda, entré a mi cuarto y puse música. Eso era normal en mí, siempre bailar desnuda un rato mientras seleccionaba mi ropa y hacía mis desfiguros. Ese día en especial lo hice con más ímpetu, hasta que por accidente volteé a ver hacia mi ventana y ahí estaba.. el señor del gas componiendo una vávula del tanque estacionario y mi cuarto, sin cortinas... mi madre las había tomado para lavarlas. Así que ahí estaba ese fulanito, recargado sonriendome con cara de lujuria y burla. Me petrifiqué y mi única reacción fue salir despavorida de mi cuarto gritando miles de ofensas a mi madre por no avisarme que ahí había un hombre afuera de mi ventana.
(esto debe haber dolido bastante...)
Ahora tú, cuéntame tu peor "oso".
